OBROLAN PARA HANTU

CEKIDOT:

OBROLAN PARA HANTU

(Humor)

     Matahari jatuh dan bersembunyi malu dibalik gundukan bukit berpohon gersang dan suasana alam mulai sepi ditinggalkan penghuni-penghuninya di dalam tembok tebal. Hanya binatang yang sesekali menampakkan diri dengan menonjolkan suaranya yang nyaring senyaring tikus yang kejepit pintu yang masih berkeliaran kesana kemari mencari mangsa.

Si Kunti dengan pakaian kedodorannya datang dengan sumringah dan cekakak-cekikik melompat dari satu pohon ke pohon lain sambil nyanyi film India yang sudah ditonton puluhan kali sampe kasetnya jebol. Apalagi kalau bukan film yang dibintangi aktor ganteng Shahrukh Khan dan Kajol, kalau ndak salah judulnya Kucing-Kucing Hota Hai.

Tumpange ae

Mulut gurame

Tuku jajane ya

Nang Mbak Sapnae

Ab to mera dil

Jajane sotahe

Kya karu hae

Kucing-kucing hota hai ……. syalalalalala ……..

Tiba-tiba dari arah pohon asyem keluar sandal putih dan langsung nemplok ke muka Miss Kunti.

TEPLOOOKKK …

“WEEEITT … KURANG GAREM … SIAPA YANG BERANI NIMPUK GUE???”

Kebetulan, tak jauh dari lokasi kejadian, ada Pocong bencong yang sedang di upgrade oleh Genderuwo di bawah pohon Kedondong sebagai persiapan untuk menghadiri pesta ulang tahunnya Si Tuyul.

“Yang cakep loh Cyin ngriasnye, jangan kayak kemarin. Eyke malu abis bis bis dengan pilihan baju Ye yang warna ijo. Ih, najis deh … masak eyke dibilang lontong berjalan toh Cyin.” kata Si Pocong sebal sambil memonyong-monyongkan bibirnye yang mau dipakein lipstik.

“Rebes Bos. Gimana kalo sekarang bajunya diganti unyu???”

“Unyu??? Ungu kaleee … “

“Nah, itu maksudnya bos.”

“Ih … ogah, emangnye eyke janda apa.”

Tiba-tiba datang Miss Kunti dan mengagetkan mereka berdua.

“BAAAA … “

“Eh … kadal, ayam, sapi, monyet, kambing, …   “ latah si pocong bencong. ”Ih … ada ape sih ngaget-ngagetin eyke?”

“Gue marah.”

“Yee … marah kok pake pengumuman segala. Memangnye ada ape sih Jeng kok pake marah-marah??!!”

“Ini … ,“ kata Jeng Kunti sambil mengangkat sandal jepit tepat dimuka Pocong bencong.

“Aduh boo … jangan disamain muka eyke dengan sandal toh Jeng. Iihh … ndak level.”

“Tadi ada yang nglempar sandal dekil ini ke muka gue. Ayo, ngaku!!!???! Siapa yang nglempar tadi? Elo-elo kan???”

“Yaelah Jeng … , ye punya mata kagak bisa lihat apa ya. Dan sekali-kali dipindah dong otaknya dari dengkul ke kepala.”

Miss Kunti semakin memelototkan matanya.

“Eyke itu pocong jeng. INGAT INI, P O C O N G ,” kata pocong bencong kesel sambil mendiktekan namanya satu-satu. ” Kaki eyke aja dibungkus kayak permen. Bagemane eyke make sandal??? Sandal jepit lagi. Hiiiiii … ndak kebayang boooo gimane eyke jalan.”

“Iya ya …. “ kata Jeng Kunti nyadar. “Kalo begitu pasti elo.” tuduhnya ke arah Genderuwo.

“Tunggu dulu bos, kok bisa saya yang dituduh??? Saya kan ndak pernah pake sandal,” sanggah genderuwo.

Kemudian Jeng Kunti melihat kaki Genderuwo yang tak bersandal alias nyekermen.

“Bener juga,” kata Miss Kunti garuk-garuk kepala.

Tak berapa lama datang suster ngesot.

sreeekkk … sreeeeeeeeeekkkkkk ….

“MINGGIIIR …,” teriak suster ngesot. ”Aah, kebiasaan jaman sekarang. Ndak manusia ndak juga hantu. Semua pada ngegosip. Nyadar diri dong. Ndak baik ngegosipin sesama. Ndak ada faedahnya. Nambah-nambah dosa aja,” gerutu suster ngesot.

“Bujubuneng deh sus, yei baru pulang dari pengajian mana sih? Datang-datang sudah ngasih khotbah.” kata pocong sebal. “Kite-kite ini sedang ngebahas sandal tahu. Do you understand? Sandal.”

“Bahasa mana itu bos yuyu anderstan?” kata Genderuwo polos dan mengerutkan kening mikir apa artinya.

“Yuyu??? Aduh booo … noh, yuyu ada di kali. Masak Yei ndak ngerti sih. Ini kan bahasa Sansekerta. Bahasa-bahasa Jawa kuno gitu loh. Makanya, sekali-sekali baca dong babad-babad Jawa.”

“Ohhh … ,wah kalau di tempat saya adanya soto babad bos.”

“Aduh booo … pening kepala eyke.”

“Memang sandal apaan?” tanya suster ngesot.

“Ini.” kata Jeng Kunti menunjukkan sandal warna putih sebelah kanan. ”Tadi ada yang nimpuk gue pake sandal ini. Gue pingin tahu siapa pelakunya. Gue pingin nuntut keadilan. Mata dibalas mata, nyawa dibalas nyawa dan nimpuk dibalas nimpuk.” Kata Miss Kunti geram. “Jangan-jangan elo pelakunya!!” tuduh Miss Kunti.

“Astaghfirullahal‘adzim.”

Mendengar kata suster ngesot, serentak pocong bencong kaget setengah mati dan langsung loncat dipelukan genderuwo. Bahkan Miss Kunti sempat terbang ke atas pohon Kedondong dengan kecepatan ultrasonik.

“Aduh neng, cuplis deh. Eyke kan hantu boo, kalo denger yang kayak begituan, bisa adem panas badan eyke.”

“Maap … maap … keceplosan. Aduh, mbak Kunti. Aku kan suster ngesot alias jalannya ndak pake kaki,  bagaimana aku bisa pake sandal???”

“Hhhhh … bener juga. Lalu siapa ya, rasanya tu hantu pingin tak cincang jadi rempeyek.”

“Rempeyek??? Mau dong bosss ,” seru genderuwo.

“Ihh … otak yeei isinya makanan mulu. Udah ah, mending kita cabut, sebentar lagi pestanya mau mulai boo dan eyke ndak mau kehilangan hantu yang cakep-cakep. Yoo ah Cyiiinnn kita bareng-bareng datengnye. Lupain dulu deh urusan sandalnye. Dan pliss deh, turunin eyke. Eyke ndak mau dikira pacaran ama yeei.”

***

Sesampai di lokasi pesta, ternyata banyak para hantu yang sudah hadir dan mereka berjoget asoy geboy selaras dengan musik yang lagi ngetren di kalangan para hantu, sedangkan di pojok gelap di mana banyak tanaman kamboja yang bunganya sedang lebat-lebatnya, berdiri dua kerangka manusia yang sedang terlibat pembicaraan serius.

“Bro … sudah ratusan tahun mati tapi kenapa badanku tak gemuk-gemuk juga ya??? Berbagai macam kalori sudah kutelen dari kembang tujuh warna dan tujuh rupa sampai piring di warungnya Mbah Ojah, tapi angka timbangan tetep aja tak naik-naik. Pusing aku bro.” kata kerangka berjubah hitam.

“Lah, yo sama toh. Nyong juga. Bahkan Nyong sampe nelen kambingnya Pak Barun. Tapi tetep aja timbangan ora mlaku (tidak jalan). Wesss … Nyong pasrah waelah.” kata kerangka satunya yang juga berjubah hitam.

“Serius broo … kamu makan kambing???”

“Lah, yo nyong serius toh!!!”

“Trus, kambingnya gimana bro???? Masih idup apa sudah mati??”

“Yo masih idup toh. Lah, wong nyong ndak punya usus atopun tetek bengek alat pencernaan. Kan nyong balung tok … piye toh kuwi. Otak pean lagi konslet mungkin. Tanya og sing aneh-aneh.”

Kemudian datanglah Drakula menghampiri mereka.

“Hhhh … kenapa kalau ketemu kalian nafsu makanku menjadi turun???” ujar Drakula sambil tetap melangkah pergi menjauhi mereka. Dan kedua kerangka itu cuma bisa bengong melompong memandangi Si Drakula pergi.

“Ternyata setelah dikipir-kipir …”

“Dipikir-pikir bro,”

“Iya itu maksudnya. Ternyata setelah dipikir-pikir, kurus itu ada hikmahnya juga ya. Apalagi kita cuma tulang belulang. Noh, tak jadi dimakan Si Drakul.”

“Memang Drakul kanibal???? suka makan sesama??? Sesama hantu maksudnya bro???!!!”

“Nyong ora ngerti. Dan ora mau ngerti.”

“Oh … trus bro … mmmm … untuk si Tuyul, kita ngasih kado apa ya???”

“Kalo nyong sih ngado amplop tapi ndak ada isinya soalnya isinya sudah diambil duluan ama Tuyul.”

“Ouh … sama dong kalau gitu bro … xixixiixi ….”

“Pertamanya sih Nyong pengen ngado kembang tapi berhubung Nyong laper, yo tak pangan dhewe kembange (kumakan sendiri bunganya).”

“Axixixixixixiiiii … Kaloo gitu bro, yook, sekarang kita goyang  … asyeeeekkkk …. leng geleng-geleng kepala digeleng …”

“Uokee … ajeg ajeg ajeg …. ”

~Fizza & Dara~